FRIDAY THE 13TH JASON VOORHEES 18" ACTION FIGURE - NECA

Je lorgnais sur cette figurine depuis 2009. En fait, je voulais l’acheter en même temps que celle de Mike Myers d’Halloween, mais elle était épuisée à ce moment là. J’avais donc remis ça à plus tard. Tout finit par arriver.
Un peu avant de recevoir ce Jason, j’ai vu le remake de Vendredi 13, dont cette figurine est issue, histoire de mieux l’apprécier. Ah mon dieu ! C’te collection de clichés enfilés bout à bout… Bon, on passe sur l’histoire, vous la connaissez tous. Il faut surtout s’attarder sur les futures victimes formant le casting de ce film pour vraiment passer un bon moment. En gros, les mecs sont tous beaux, minces, musclés, des coupes de cheveux à 300$, le genre hipsters de LA. Manque plus que la planche de surf ! Pas de white trash obèses made in Walmart se déplaçant en chariot électrique là-dedans ! Ah non ! Quant aux nanas, même topo, ce sont des bimbos blondes, décapées, siliconées, bronzées, piercées, tatouées, courtement vêtues, stupides et très chaudes du boule. Le temps des films d’horreur où les p’tites étudiantes américaines étaient moches, prudes et habillées comme leurs grands-mères est bien loin. Quand on revoit le look de la survivante du premier Vendredi 13, ou tout simplement Jamie Lee Curtis dans Halloween, c’est là qu’on sent l’évolution des mœurs et de la société depuis 30 ans.
Le « chef » de la bande est le WASP de la mort ! Imaginez un mormon ou tout autre évangéliste du même genre : blanc, grand, blond, riche, il conduit SON 4x4, qui ressemble plus à un tank qu’autre chose, il emmène ses amis dans SON chalet, s’impose, donne des leçons et tout le monde doit lui obéir. On discerne également chez lui une sorte de mauvais fond inhérent à tous ces gens-là, se sentant supérieurs de par leurs conditions. C’est un élu, tout ce qu’il fait est « bien » et il ne comprendra jamais qu’on ne puisse pas être comme lui. Bref, on souhaite sa mort dès le premier quart d’heure mais il faudra attendre la fin du film pour ça. Rassurez-vous, il mange gras.

Alors, ce film, c’est « Jason s’en va trancher du lard au pays des WASP » ? Non car même dans le plus beau pays du monde, il y aura toujours des gens « pas comme les autres ». Ici, on les trouve en la personne de deux mecs issus des quotas raciaux. Ils servent à ça. On se goinfre donc un black et un asiatique. Si vous vouliez du mauvais cliché, vous allez être servi. Comme dans les feuilletons allemands policiers où les seconds rôles de voleurs-faignants-menteurs sont tenus par des acteurs d’origine turque ou yougoslave, l’asiatique et le black ont tous les défauts. Ils picolent plus que les Blancs, fument des cigarettes qui font rire, sont idiots, viennent d’un milieu de basse extraction et ne baisent jamais.
Le black est TRES susceptible sur sa condition humaine, et il en joue pour mettre mal à l’aise ses copains à face de craie, pour finalement foncer tout droit dans le sens du cliché… Un moment, il déclare à une des nanas qu’il est en train de monter sa maison de disques. La meuf lui demande, presque innocemment, si ce sera sur du rap. Le black prend un air vexé et lui dit que c’est du racisme ça. La pauvre fille se décompose et voit déjà le spectre du procès s’avancer vers elle. Elle bredouille quelques excuses et finit par lui demander alors pour quel genre de musique sa maison de disques sera-t-elle ouverte. Il montre ses dents blanches et répond :

- Du rap !

L’asiatique, lui, est encore plus drôle. Il faut savoir que les Américains font un mix des Asiatiques. Coréens, japonais ? Rien à foutre, pour eux, ce sont tous « des Chinois » aimant les jeux vidéo et les bidules électroniques, comme les Japonais et les Coréens… Celui-ci ne déroge pas à la règle, c’est le geek de la bande. Il parle beaucoup de ses exploits sexuels en solitaire et voyage dans le coffre de la bagnole de ses amis…

Je n’ai jamais vu de victimes potentielles mériter autant la mort que celles-ci. Même dans le film Freddy VS Jason qui, pourtant, avait la dose en insupportables têtes à claques. Mais là, wow ! Et c’est ça les films d’horreur de nos jours, on nous présente des gens totalement imbuvables et on n’attend qu’une seule chose : qu’ils se fassent zigouiller ! Avant, c’était des p’tits étudiants innocents plutôt gentils, il y avait bien quelques connards dedans, c’était notre dessert, on prenait plaisir à les voir se faire lacérer ou découper en rondelles, mais pour les autres, non. On pouvait même avoir de la sympathie pour certains avant qu’ils ne passent dans le broyeur à viande. Là, ils méritent TOUS la mort ! Avant, on hurlait de terreur quand on en voyait un se faire tuer. Désormais, on hurle de joie !
Finalement, le plus humain de tous là-dedans, c’est Jason. Il voit des gens mal élevés se pointer sur sa propriété et fouiller dans ses affaires, il les chasse à sa manière, que l’on pourrait trouver brutale mais tout le monde n’a pas la chance d’aller à Harvard…

J’aime beaucoup ces grandes figurines de chez Neca. Le rapport qualité-prix est toujours imbattable. Je commence à avoir la dose depuis le temps. C’est un enfer à ranger mais bon, la place, on la trouve toujours. Celle-ci ne déroge pas à la règle, à la différence près qu’elle est silencieuse. Et oui, pas de petit circuit et de speaker cette fois. N’oublions pas que Jason est muet.

De suite, ça jette!

48cm de haut.

Une figurine assez lourde par rapport aux autres du même style.

On devine déjà à quoi sert la main...

Ah ça, si vous vouliez un prix de beauté, c'est pas cette figurine qu'il fallait acheter. Elle est magnifiquement laide.

Plastique moulé, comme de juste sur ces figurines géante. Ça rend très bien.

Le jour où l'on verra un serial killer en tongs ou en Crocs, on saura que la fin du monde est proche...

Excellents détails cradingues.

Le blouson est en simili caoutchouc, plutôt souple.

Optic 2000 présente...

La scène où Jason trouve ce masque dans le film est plutôt pas mal. Avant, il s'emballait la face dans une sorte de torchon. On voit ça plus bas.

C'est presque une doudoune son blouson! Contrairement aux autres figurines géantes de Neca, et comme je vous l'avait dit plus haut, ce Jason n'a pas de fonction sonore. Pas de petit bouton permettant d'entendre des samples issus des films. Vous me direz, Jason est muet, mais Mike Myers aussi était muet et sa figurine avait une fonction sonore débitant le thème d'Halloween. Les coupeurs de cheveux en quatre diront que le thème de Vendredi 13 n'est pas très connu, ce qui n'est pas faux non plus.

Ne cherchez pas des fringues de luxe chez lui...

Les cheveux dégueulasses.

Cheveux souples là aussi.

Tuer les gens, ça use les vêtements...

Figurine articulée là aussi.

Mais ce sont des articulations qui tournent sur elles-mêmes, j'aime pas trop ça.

Vous l'imaginez en Crocs? Je fais une fixation sur ces pompes en ce moment. C'est vraiment le summum du ridicule et du mauvais goût.

La mimine, qui attend avec impatience son instrument de travail.

La machette! Longue de 22cm, elle en impose.

Voilà, ça c'est un serial killer pour moi!

Freddy avec ses mini lames à la Wolverine ne peut pas lutter.

La machette est en plastique pas trop rigide, ce qui fait que si votre Jason tombe, il y a de bonne chance qu'elle ne se cassera pas. Je précise que la figurine tient très bien debout, pas de problème d'équilibre.

Le genre de silhouette qu'on n'aimerait pas rencontrer un soir sans lune. Ou même avec...

On peut être un tueur sans pitié et avoir un petit côté "pratique". Vous voyez cette petite poche sur le côté de sa jambe? Et bien ce n'est pas une poche.

C'est fait pour ranger la machette après la besogne.

N'abîme pas ton pantalon ou Maman Voorhees te baffera ce soir...

Bon, comme dirait Mireille Dumas: "Bas Les Masques!"

Et oui, ça s'enlève! Vous noterez que les cheveux étaient collées au masque et non à la tête. Et sans son masque, on découvre quoi?

Vous comprenez maintenant pourquoi il se cachait...

C'est le frangin de Chocolat des Goonies lui...

Bec de lièvre, dents explosées, dégarni, borgne, crâne difforme, psychopathe, mongolo mais propriétaire terrien tout de même!

Son meilleur profil...

La tête est articulée et permet aussi de s'enlever. On voit ça de suite.

- Gne suis pas nun nanimal! Gne suis nun nétrumain!

Le prochain candidat du Bonheur Est Dans Le Pré...

Une autre tête est fournie dans la boîte. Alors on retire sa gentille petite bouille en bouillie comme ceci...

...et on la remplace par celle-ci.

Dans le film, Jason se balade comme ça jusqu'à ce qu'il trouve son masque. J'avoue avoir un faible pour cette tête en niqab!

Sans doute parce que ça change.

Cette tête est très réussie je trouve.

L'oeil de Jason.

En pied.

Tout aussi efficace et beau.

A l'arrivée, vous le savez, j'ai reçu Freddy en même temps, chroniqué ici.

Je le voulais depuis 2009.

Impressionnant.

Extraction.

Ces gueules...

Lui aussi semble avoir des complexes sur la longueur de son sexe...

Levée d'écrou.

Pour moins de 50€, on repart avec une belle figurine et très respec"tueuse" de Jason. En cas d'atomes crochus avec ce film, n'hésitez surtout pas.