Inutile de revenir sur le fait que j'adore Breaking Bad, je l'ai assez claironné ici. La série commence à dater maintenant, même si Better Call Saul permet d'entretenir la flamme. J'ai grandement apprécié les 10 premiers épisodes de ce spin-off sur ma nouvelle télé. Moi qui en étais resté au gros tube cathodique, 1080 en HD, c'est vrai que ça pulse. Et quand en plus la série est bonne...
Breaking Bad n'est pas avare en goodies. Vu le succès, tout, et surtout n'importe quoi, est sorti dessus, du poster en passant par le porte-feuille, les lampes et même le peignoir. Question jouets, on a une belle collection de figurines de 15 cm, comme on en a vu une ici. Mais du mannequin articulé de 30 cm, no way. Hot Toys aurait pu le faire mais ils sont bien trop occupés en ce moment à sortir du Star Wars ou la 49664735e armure "exclusive" d'Iron Man...
Et puis nos amis chinois ont pallié à ce manque en produisant une version "looks-like". Ressemblante donc, mais pas trop, pour des raisons de droits évidemment. "Une copie chinoise? Hum, risqué..." pourraient dire certains. Oui, mais pas forcément. On se souvient de la déculottée que mit "Purple Girl", le clone de la figurine de Hit-Girl, à la version officielle, voir ici. Les photos promotionnelles de ce Chang Heisenberg en version cuistot montrait une tronche pas géniale, ce qui fit pousser des cris d'orfraie à beaucoup. Pourtant, j'ai pris le risque de la commander. Bon, vous le savez, ça ne me coûte rien, alors le risque... Mais même si j'avais dû le payer, j'aurais été très content car la boîte produisant cette figurine sont des petits malins. La figurine est EXTREMEMENT ressemblante à la sortie! Les photos de promo ne sont là que pour éviter les procès. Quand vous recevrez la figurine, vous vous apercevrez que c'est bel et bien Bryan Cranston que vous avez dans les pognes. Ce vice! Notez que, depuis la sortie de ce "prof de chimie empoisonneur", la marque Threezero propose pour les semaines à venir sa propre version, et officielle, d'Heisenberg. Elle semble très réussie. Je me tâte.
Let's cook!
29,5 cm de haut.
C'est... jaune!
220 grammes.
Ce n'est pas un tablier de BBQ...
Les fameuses pompes mais je crois me rappeler que dans certaines scènes, il avait les pieds aussi recouverts par la tenue de protection (Hazmat).
Noeud d'origine.
Rien ne cloche.
Intéressons-nous à la tête, c'est ça qui compte le plus.
Comme on peut le voir, la ressemblance est superbe.
Les rides, le grain de la peau, tout y est. On va revenir dessus plus bas.
Le tablier s'enlève évidemment.
Et le Hazmat aussi, même si je ne me suis pas risqué à l'ôter complètement. Dessous, un T-shirt mais pas de slip.
Je ne connais pas le nom de ces pompes, la Rouquine en a horreur.
Façon wesh-wesh...
Les lunettes s'enlèvent au fait...
Une chance, pour mettre le masque à gaz fourni.
J'aurais dû le serrer plus mais les boucles sont minuscules.
Kiss the cook!
Le masque sur la tête, pose bien connue.
Revenons à la tête, sans ses lunettes.
C'est quand même du beau travail.
Ce culot chinois quand même...
- I'm the danger!
Ça commence à repousser...
Son meilleur profil.
Les accessoires livrés avec. Alors là, ça va se gâter.
J'ai pété l'une des tiges permettant de changer de mains dès le premier jour. Je n'ai pourtant rien fait d'autre que de tirer (doucement) dessus mais le plastique de ces tiges est de très mauvaise qualité. De plus, dans la boîte est fournie deux autres tiges, plus petites avec des embouts striés. Ok pour y fixer dessus les mains mais impossible de les introduire dans les bras, embouts pas à la taille, trop petits. C'est assez incompréhensible. Il y a une couille là.
Le changement est simple.
Ne restant qu'une tige fonctionnelle, et n'ayant pas envie de la péter non plus, je n'ai pu faire que cette photo avec le flingue. Celle avec la main ouverte, et bien, vous n'avez plus qu'à l'imaginer...
Heureusement, ces mains resteront dans la boîte et seront remplacées par les gants et les accessoires de chimie fournis et nettement plus bandants.
Un bol et une mixture adaptée au bol.
La "touillette" peut s'emboîter dedans.
Les gants se fixent sans tiges, vous les coincez dans les bras et ça tient.
Prêt à faire la vaisselle.
Même si la figurine tient debout sans problème, j'ai préféré lui adjoindre un petit tuteur.
Il est exposé ainsi dans ma nouvelle vitrine.
A l'arrivée, avec plein de poussière de meth dessus...
Sur le côté. La bonne blague...
Ouverture.
Houla, ça a secoué là-dedans...
Le flingue était dessous...
Les lunettes aussi se baladent...
On voit mieux! Même si les mains sont merdeuses, le reste est une copie digne de ce nom pour les fans d'Heisenberg et mérite largement son achat. Sinon, vous pouvez attendre la version officielle de Threezero qui ne vaut pas plus cher en plus même si on largue le côté chimique. Si je me l'offre, la comparaison entre les deux sera intéressante.
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