ACTION MAN ET MAX STEEL DE BROCANTES

Ma rouquine avait raflé à vil prix voilà quelques temps de cela dans une brocante un sac complet d'Action Man et autres figurines du même tonneau. Et puis, ne sachant pas trop quoi en faire, elle me les avait filés pour en faire une review, et ce que je voulais ensuite. Pas de problème!

Imaginez une rouquine qui doit se pointer à son boulot prestigieux avec un sac contenant tout ça parce qu'elle a RDV avec son homme en fin d'après-midi pour le lui donner...

Déballage. Il y a du lourd, mannequins, véhicules, fringues.

Les trois figurines. On va toutes se les faire.

On commence par le Dr. X, ennemi juré d'Action Man. Cette figurine a dû sortir en 2003 ou 2004 je pense. Tout le lot date de cette époque d'ailleurs.

C'est probablement la figurine la mieux conservée du lot. Pas de défaut, de cassure ou de saleté.

Un faux air du Dr. Robotnik...

Ce Dr. X a un secret. Dans son dos, un bouton vert. On appuie dessus, et...

...boum! Il explose! Trois parties de son corps sautent, découvrant que le Dr. X n'est qu'un robot.

Les trois parties sont une épaule, un bout de torse et son visage.

Un robot assez caricatural mais pas dégueu.

Suivant, Max Steel, qui est une sorte de suite de Big Jim lancée par Mattel au tout début 2000 et qui semble avoir eu plus de succès à la télé dans sa série animée dédiée que dans la gamme de jouet.

Comme Steve Austin, Max Steel semble avoir eu aussi un accident de poussette et avoir été reconstruit ensuite, pour preuve ce biceps électronique qui devrait pouvoir s'éclairer. On note également les trous sur le bide trahissant un mini speaker. Oho! Notre Max Steel a des fonctions lumineuses et sonores?

Il semblerait que oui quand on voit le dos. Mais en appuyant sur le bouton, rien ne se passe.

En ouvrant la trappe, je compris de suite pourquoi ça ne fonctionnait pas. Vous avez vu la gueule des piles? Rouillées! Soit son ancien proprio vivait dans une baraque très humide, soit il a plongé Max Steel dans son bain! Je pencherais plutôt pour cette dernière solution. On a tous fait ça, parfois avec des conséquences dramatiques... J'ai essayé de faire fonctionner le truc avec d'autres piles mais que dalle! Le bain a dû être fatal au circuit. Dommage, j'aurais bien voulu savoir ce qu'il racontait.

J'aime pas sa gueule de boys band mais c'est une figurine bien articulée. On note un éclat au niveau de la gorge quand même.

Ce Max Steel a la dose en fringues, même si je ne sais si elles lui appartiennent bien toutes. Qu'importe! En avant pour le défilé de mode! Ici, avec le futal d'Aladdin...

Un autre froc mais pistache cette fois, très hipster. Admirez la pose, j'ai eu l'impression de bosser pour Têtu en faisant ces photos...

Une tenue d'été piquée à Spider-Man...

Souvenir de Thaïlande... Vous avez vu au fait la taille ridicule de ses pieds? Le mec fait sans doute plus d'1m80 mais chausse du 32...

Là, ce blouson ne peut pas avoir de rapport avec Max Steel, enfin, je ne sais pas. Le truc idéal pour faire "coucou la voilà!"

Un legging.

Combinaison polaire, issue de ce coffret.

Et enfin, la tenue la plus complète du lot, même s'il manque quelques accessoires dedans, la "night combat".

Je ne sais pas à quoi servent tous ces harnachements gris mais bon... Remarquez, peignez-les en noir et mettez-les sur Max à poil, et il est bon pour rejoindre Les Maîtres De L'univers...

Le back pack s'ouvre mais y'a rien dedans.

Enfin, Action Man, la mouture de la fin des années 90. On largue donc les figurines du même nom que l'on a tous connu étant gosse, avec les yeux qui bougent et ses cheveux (ou barbe) en moquette. Max Steel avait la tronche de Laurent Delahousse, Action Man, lui, se la joue beaucoup plus viril, et surtout cliché. Une grosse gueule, mâchoire carrée, regard dur... et anatomie pourrie! La tête est plus grosse que le corps et, là aussi, un problème de panards....

Les gros durs ont tous des tattoos... Enfin, de nos jours, y'a plus que les petits cadres fans de Canal + qui ont des tatouages, souvent maori d'ailleurs. De vrais rebelles dans la conformité!...

Un classique d'Action Man, la cicatrice sur la gueule. Et oui, l'armée ça use... Les jeux d'enfants aussi remarquez, la peinture des sourcils ou des cheveux commence à se faire la malle.

Là aussi, bonne articulation mais les bras le sont juste aux épaules, pas aux coudes. De plus, ces bras sont en caoutchouc, comme les Big Jim. Ça donne quand même une figurine un peu bizarre à la sortie.

Avec un tuteur, il peut voler...

...ou se la jouer Bruce Lee.

Il n'a pas été très gâté en fringues contrairement à Max, on va vite passer dessus.

Un plastron façon Saint Seiya, un truc pour protéger son bras, un futal militaire et une seule chaussure! La taille des godasses par rapport à ses pieds est très drôle, Action Man devait sans doute les bourrer avec du journal avant de les mettre...

Enfin, un gilet en caoutchouc (pas facile à mettre) et un short jaune de karaté, déjà vu lors de la review du Robocop parlant, voir ici. J'adore les kanjis sur ce short: "la voie de dieu"...

Ce gilet devait porter des armes mais je n'ai rien de tout ça dans le sac, c'est ce qui se perd en premier.

La tenue la plus complète (ou presque) est celle de l'astronaute.

L'habillage nécessite un peu de temps, surtout pour mettre les attaches du back pack.

L’étoffe des zéros...

J'aime bien son back pack.

La visière se relève mais pas en entier, je ne sais pas pourquoi, j'ai forcé pourtant mais rien.

Vous noterez qu'il lui manque un gant. La rouquine ne l'a pas retrouvé dans ses affaires, un jour peut-être... En attendant, pour se protéger du zéro absolu, Action Man fera comme Jamel, une main dans la poche!...

Livré avec notre ringardnaute, sa jeep lunaire. Mais il manque des parties, voir ici.

Pour un jouet de 2000, je le trouve bien daté quand même, les stickers sur le buggy font très vieux.

En avant Silver!

Mutant Metaluna : - Excusez-moi monsieur mais vous êtes sur une propriété privée ici!

On continue dans les gros accessoires, le requin et la cage pour Action Man.

On dirait Stitch...

Les X taggés sur la peau du requin ne suffisaient pas alors on l'a scarifié...

Il a une ouverture dans le bide, pour y glisser sa main.

La preuve.

Glissez Action Man nudiste dans sa cage, par l'ouverture du haut, et en avant les jeux de con!

Action Man : - N'insiste pas Sharky, la cage est en adamantium, tu ne peux pas la bouffer!

Action Man : - Zut, il a trouvé l'ouverture!

Petit hommage à Jaws.

Toujours dans le trip maritime, un hors-bord! Je le trouve vraiment beau.

Le guidon se baisse à volonté.

L'aileron dessous se replie en le posant dessus.

J'ai pas testé s'il flottait. Probablement que non.

J'aime les espèces de sandales moulées dans le hors-bord...

Action Man : - Soyons prudent, voilà un banc d'éponges...

Enfin, dernier véhicule, une moto des neiges et parfaitement équipée pour le camouflage...

Cradingue, pas eu le temps de la nettoyer.

J'aime bien ses réacteurs façon Boeing sur les côtés.

Tiens bien le manche...

Fais un peu frisquet dans cette tenue...

Y'a du verglas faut croire...

Alors on va me dire: "Tu vas garder tout ça?" Et bien non! J'ai franchement pas la place et la rouquine m'ayant dit d'en faire ce que je voulais, je me suis dit que j'allais racheter un peu mon âme au diable en jouant les Père Noël de banlieue. J'ai gardé pour moi le cosmonaute, parce qu'il est bien et que j'aurais bien voulu avoir la même chose étant gosse. Mais tout le reste a été dispatché dimanche matin à la fraîche dans les poussettes qui envahissent mon hall d'entrée. Moi qui déteste les gosses, faut le faire...

Premier sac, contenant le plus gros (figurines, fringues, requin et cage) déposé sous la capote du bébé-bulle...

La jeep lunaire.

Et enfin le hors-bord et la moto des neiges. Je sais bien que j"aurais toujours deux miracles de retard pour me laver de tous mes péchés mais c'est un bon début.